女人，如果不是我今天看到你在QQ空间上的日志，我都不知道到你还想瞒我多久。我知道你不想见我，但是我真的希望大家都能放下厚厚的盔甲，好好地谈一谈。凌晨给了你无数次电话都在通话中，在那个钟点，谁都知道是怎么回事。气愤得，忘记了那些在乎，谁跟你去的凤凰、两年内谁追求过你、两年了对我的看法有没有改变，答案都不重要了。寂寞，就一个大男人睡在旅馆理也会害怕的东西，你不知道我的情绪会一触即发吗，为什么还要给我零星的希望。
        一通电话想跟你约会，一次见面想和你牵手，从前有那么坚定过的想法吗。打住了，这些想法，说什么都是苍白无力的了。
        管你为我的道歉觉得有没有所谓。我为了什么，单身到现在，在这个夜晚，我还想你，太令人讽刺了。谁是胜利者呢，可笑。
        现在你已经不重要了，不会再让你影响到我。

七月，尝试着快乐一点。
要搬去另外的单间，想着将来可以随心所欲地布置，感觉有了自己的空间，兴奋。
搬家是个痛苦的过程。十三层的楼梯，数了一下，一个来回是两百五十多梯级。250*30=5700，我今天走了多少里路？感觉虚脱。
跟老住户打了招呼。83年的学长，客气着呢，不错的人。一起吃了西瓜，夏夜的消暑计，心窝凉着呢。
新房间的第一天，快意。希望永远都能这样下去。

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看见灯光，我就会感觉温馨、激动，不知道是什么原因。
九楼，顶棚，On Top Of...
站在阳台，赤脚踏着地板，还能感觉散发的余温。
看见璀璨的灯火，窗户里的、街道上的、公路上的……想哭。
我一个人在一个什么城市？！？空空？
广州，并不是当初梦寐以求要到来的城市。
第三年了。意识里对这个城市还没有成型的印象。没有定下还原点，却有着物是人非的感觉。
身边的人一个个走掉，感觉孤独，感觉现实。
天空一如往日的静谧，笼罩着眼前的星星点点。
倚着阳台的栏杆，指缝衍着烟火。
那个方向，是深圳吧？阿苏在那里。
那个方向，是惠州吧？阿彬在那里。
那个方向，是佛山吧？阿健在那里。
阿闯、阿杰、阿峰、阿献、阿金……
我在这片深邃却星影弥漫的黑里看着你们，我们都是进社会的人了，不是么？加油！
分开快一年的时候，我们聚到一起毕业。
毕业典礼时的激情甚至比不上现在-独自站在阳台上的时候，为什么？
暗笑自己是慢热的人，果真是慢热的原因？还是骨子里滋生了叫做依赖的物质？
无端端摁了烟火，愣了一下，又点着。
无助、唏嘘、头脑短路，不知道怎么形容情绪。
或许，
只是思念，无法停止思念的缘故，2008年7月23日。

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2008年7月25日。
坐在自己房间的时候已经是夜晚，我需要等到温度降下来，才敢回家。
傍晚六点的时候，水龙头出来的水依然是滚烫的，前两天得出的经验，如果不想连坐椅子都被烫着，那么最好在8：00pm后再回来。
事情总有好和坏的两面性。
单位分配的房子。
住单间，自由，每天却需要爬数十层楼，并且无时无刻地有着忍耐高温的韧劲。
关于意志。
中午去看了老周新租的房子，干净得让人羡慕。单间，二楼，独立卫浴，小阳台，厨房。
‘环境很可以哇！’
‘你咋不搬出来住呢？’
‘学校住安全一点。’-‘我还没有自己在外面租过房子。不要说哇，真那样的话有点怕！’
‘总有那么一天的，都是大人了！’
意志，动摇。
也许观念该慢慢地转变过来，思想和文字要什么时候才能成熟起来呢？
现在想到的，是不要辜负那天自己搬东西付出的那些力气，所以先住下。哈，借口不错。
再看看，再看看。或许冬季在这里度过，下年搬？或许顶不过九月份，立马搬？

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明天，要去市区。
想到久违的523线路，我到时必定晕车。能看到老朋友，又感觉快乐。
学院站、东圃站。
一程来回，祝自己顺风。